C'era una volta il rap vero. Poi sono arrivati i fabri_fibra, i mondo_marci, gli articoli_trentuno. I caparezzi e i frankies quando smetteranno di giocare? Grazie 99Posse, peccato che vi siete fottuti.

Ho conosciuto una tipa. Le ho parlato. Lei mi ha detto: "Non sono una passeggiatrice."

 

 

- Quindi, questa roba mi fa dormire?
- Assicurato!
- Mmm... due pasticche?
- Anche tre.
- Non fa male?
- Ma che stai a di'? La valeriana se la prendono pure i pupi!
- Lo so, ma io non l'ho mai presa.
- Se vede che non hai mai avuto l'insonnia.
- Macchè, l'ho avuta, eccome. Solo che ho preferito sempre evitare.
- E perchè?
- Boh... mi dà fastidio l'idea di usare della roba per dormire.
- Ragazzi', la voi o no?
- La prendo, la prendo.
- 4euro e 60.

Uscito dalla farmacia, mi dirigo zona Trastevere. Stasera non mi va di cucinare e opto per un aperitivo in un bar.  Che culo: trovo un parcheggio dopo solo due giri in macchina. E' la mia giornata. Il mondo mi adora. La vita è bella. La fortuna riprende a girare. Merda.
Il parcheggio è per handicappati.
Ok, uscirò dalla macchina zoppicando.

Nel bar trovo alcun* tip* che conosco. Italo-americani. Non chiedetemi come cazzo li conosco. Sarebbe troppo complicato da spiegare, e voi troppo cretin* per capire.
Ovviamente, non hanno la Guinness (mentre il mio frigo ne è pieno, uff). Dove cazzo finiremo? Se un uomo a fine giornata non può bere una Guinness, allora il mondo è finito. E' una vergogna. E lo Stato? Lo Stato che fa?
Ripiego su una bionda alla spina. E su panini, tramezzini, affettati, su un'altra bionda alla spina.

Tutto procede bene, finchè al mio tavolo non si siede una comitiva. Una comitiva molto vitale, vivace e rumorosa. Ok, Dio, se mi odi, dillo chiaramente.
Si siedono e parlano inglese. Io cerco di finire la bionda il prima possibile. Prima che sei atroppo tardi. Non ci riesco.
Devo uscire e chiedo alla tipa che mi sta di fianco di farmi passare. Lei risponde infastidita in inglese. Cazzo, ma che ti ho chiesto? Un rene? Cazzo no. Ti ho chiesto di spostare il tuo culo un po' più in avanti. Passo e dico, in un italiano perfetto: "Che stronza". Tanto è americana. Mica capirà?

Sapete una cosa delle americane che vivono in Italia? In genere, parlano anche l'italiano. E capiscono se qualcuno le chiama "stronza". Quando me ne vado, la stronza dice: "Era ora". Se fosse stata una cameriera, avrebbe sputato nel mio bicchiere. Lodo l'amor delle cameriste.

All'uscita incontro un tipo che mi chiede 60 centesimi per comprare le sigarette. Io ne ho solo 50 e lui non si offende. Anzi, mi segue, verso la macchina. E mi parla della sua vita. Viene dalla Germania, ha girato l'Europa e ora fa il fachiro a Roma.
Ok.
Un fachiro.
A Roma.
Tedesco.
E poi dicono che sono io quello strano.

Mi dirigo alla macchina, zoppicando. Un tipo mi guarda dall'altro lato della strada. E urla in milanese: "Che l'incazzatura sia lontana da te!". E se ne va. Anche io me ne vado.
E, mentre ascolto Karma Police, inizia a diluviare. E rido. Rido proprio tanto.

Arrivato a casa, provo la valeriana. Non funziona.
La Guinness sì.

 

(Il goal del Napoli c'era, eccome se c'era.)

 

Ho avvolto il cadavere nel tappeto e caricato tutto in macchina.

Mi sono allontanato senza che nessuno mi abbia visto. Pare stia andando tutto bene. Quelle sirene che mi seguono non sono per me. Cristo, fai che non siano per me.

Merda, accosto. Lo sceriffo si avvicina con una torcia.
- Non le sembra che andava troppo forte?
- Mi scusi, non me ne sono reso conto.
- Patente e libretto.
- Sì, certo. Tenga.

Riparto dopo una ramanzina del poliziotto. Cerco di calmarmi. Non posso mandare tutto a puttane. Non ora.

Costeggio il fiume, alla prima piazzola mi fermo. Caccio il carico dalla macchina e lo butto dal ponte. Vedo il fagotto che affonda lentamente fino a sparire. Dico addio a mia moglie e mi rimetto in macchina, diretto verso il Messico.

Alla fine, la puttana non ha neanche tentato di difendersi.